No es fácil tener un blog, a veces no escribís por mucho tiempo y sentís que se viene abajo, no es falta de ganas o de voluntad. Hay veces que te sentís vacio, no tenes inspiración, y no querés escribir nada sin ganas porque no aporta nada. Pero de repente pasa algo, ves una foto, escuchas una canción o ves un video q te vuela la cabeza y se te abren cientos de cajas de ideas que tenias pero estaban muy escondidas entre tanta rutina.

Algo así me paso a mi cuando vi este video, después de todo este blog se llama yo en la jungla, y esto viene al pelo. El problema fue que también me libero cientos de ideas y estuve 2 semanas hasta que me decidí por cual usar para este post, y todavía no estoy muy decidido. Pero basta de preámbulo, vamos al video. Se llama “Battle at the Kruger” y fue uno de los videos más vistos y premiados de Youtube.

Los voy a poner en tema antes de que vean el video y antes de que les comparta mi opinión del mismo. Un dia unos turistas norteamericanos se fueron a hacer un zafarí y de casualidad se pusieron a filmar a unos animalitos, más específicamente a unos búfalos, unas leonas y también cuentan con la aparición especial de un cocodrilo. Esta pareja de turistas termino filmando una escena con la que cualquier camarógrafo de National Geografic hubiera recibido un aumento. Es literalmente una batalla como en las mejores películas de acción, pero guionada por la madre naturaleza, con actores que no tienen otro libreto mas que el instinto, pero que se entienden entre ellos mejor que muchos humanos.

Es posible que muchos hayan visto ya este video, premiado como “YouTube's Best Eyewitness Video”, para los que no lo vieron, aquí lo tienen, son 8 minutos muy interesantes de principio a fin.

Espero que hayan visto el video y los haya impactado tanto como a mí. Después de verlo me quede un largo rato pensando y charlando con una amiga sobre cuántas veces vemos este tipo de comportamiento en la vida cotidiana, personal y laboral. Como quizás las empresas o las personas compiten desaforadamente por una idea que les dé de comer un rato, pero siempre pendientes y a la defensiva frente a aquellas que intentan aventajarse y robarles el merito con maniobras indecorosas como lo cocodrilos intentaron quedarse con la presa cazada por los leones. Además se ve claramente como las posiciones de ventaja pueden cambiar cuando los números cambian, la fuerza no está en los individuos, si no en la unión, “separados caemos, unidos vencemos” dicen varios autores en sus propias palabras.

“Don't get mad, get even” eso fue lo que hicieron los búfalos. El amor hacia la cría venció al miedo de enfrentarse a un depredador natural como es el león. Cuando todo parecía perdido la manada entera se unió para rescatar al pequeño de las fauces del destino. Una enseñanza de vida para cualquiera, eso es lo que nos trae este video.

Estén en la posición que estén, en todas se puede aprender algo:

Leones: si queres algo, lucha por eso, hasta el final.

Cocodrilos: si ves una oportunidad, tomala. En la selva no hay reglas.

Búfalos: no te des por vencido aun vencido, y si no podes solo, no temas en pedir ayuda.

La ciudad es una jungla, no me olvide de eso. En la jungla abundan las plantas, lo que abunda en la ciudad son las publicidades. Todo el dia somos bombardeados por cientas de publicidades, minuto a minuto, en la tv, en el subte, en un cartel que cuelga de un avión como los de Mardel. Y la verdad que me parece fantástico. Lo único que me molesta es cuando estas publicidades se vuelven reiterativas o poco creativas y poco innovadoras.

Es por esto que en ocasiones como estas hay que destacar a aquellos creativos que se ponen las pilas y hacen lo posible para atraer nuestra atención con cosas nuevas y de vez en cuando nos sacan una sonrisa. Que introducción larga que me mande. Pero no viene mal para que conozcan mi forma de pensar.

Shakespeare escribió en su obra romántica clásica Romeo y Julieta lo siguiente: “Lo que llamamos rosa exhalaría el mismo grato perfume aún cuando de otra forma se llamase.” Esta frase fue retomada en muchas ocasiones, y bajo muchos contextos en películas y series. Pero también creo que fue la frase de cabecera que usaron los creativos de Young & Rubicam para preparar la última campaña publicitaria de Quilmes llamada “Lugares”.

Esta campaña nos muestra diferentes situaciones que sucederían si la cerveza Quilmes se llamara de otras formas, como por ejemplo “Paso”, “Tres de Febrero” o incluso “Ingeniero Maschwitz” (me volví loco escribiendo este apellido). Pero cierra todos los comerciales diciendo que llámese como se llame la cerveza siempre tendría el inconfundible sabor de una Quilmes, una versión moderna de la frase que uso Shakespeare en una de sus obras más famosas.

Acá les dejo el video principal de la campaña, que tiene sus partes secundarias centradas en cada nombre y cada situación, todas muy graciosas. Una forma diferente de publicitar una cerveza.

P: Che, explicame que es eso que haces en ese lugar donde vas los sábados a la tarde, ese tal Dorja.

N: no, ahora no. Es complicado.

P: dale, no puede ser tan complicado.

N: posta que es complicado de explicar.

P: daleeee

N: bueno, está bien, pero vos primero explicame como hacer un huevo frito.

P: para qué?

N: para q veas que es complicado.

P: no es complicado, es una pavada. Te explico...

N: si, pero hace de cuentas que yo no sé lo que es ni una sartén, ni un huevo, ni sé lo que es el fuego. Así de complicado es.

P: ¬¬

Hoy trabaje en recoleta y me di cuenta de algo increíble, en todas las esquinas agarras wi-fi, y no una rayita de señal de una red lejana, tenes 14 redes distintas para elegir cada 8 metros. Clarín tiene razón (http://www.ieco.clarin.com/empresas/Buenos-Wi-Fi-capital_0_72300019.html), diga lo que diga Cristina. Porque en los edificios de 12 pisos, en promedio 10,5 tienen un router, y más de la mitad están sin clave.

Yo no lo podía creer, hasta el cementerio de recoleta tenía wi-fi propio. Querés decirme para que quieren los muertos internet, están muertos, muchos murieron antes de que se inventen las computadoras, pero tiene una red propia. Los muertos no usan Windows Live Messenger, usan el Windows death Messenger. Además para bajar música no usan el Ares, usan el Hades, pero la versión lite...

Pero retomemos el tema principal que era el de muchas redes en cada esquina. Acá entro a preguntarme, donde está la viveza Argentina??? Estamos durmiendo muchachos... Están 10 personas gastando individualmente en el servidor de Internet y en comprar los módems y los router cuando podrían ponerse de acuerdo en una reunión de consorcio y contratar entre todo el edifico una sola cuenta mas grosa y comprar un aparato más potente q le haga llegar a todos los departamentos y así se ahorran mucha guita y se compran otra caja de habanos importados. O mejor aún, podríamos promover un agregado al ABL q brinde Internet inalámbrico a toda la ciudad. Que el impuesto pase a llamarse B.A.L.In. (barrido, alumbrado, limpieza e Internet), total si tuvimos un jefe de gobierno afrancesado podemos tener un impuesto q se llame balín...

Pero no, los argentinos somos egoístas y la queremos toda para nosotros, así q si tenemos un router wi-fi le ponemos clave, y no un 123456789, le ponemos de clave el nombre de la mascota de la infancia de la tía Catalina. Solo porque somos jodidos y nos creemos los re hackers por tener un blog cuando no entendemos un noto de computadoras (sepan entender la autocrítica). Y no queremos que nadie nos use ni nos robe nuestro bien tan preciado que es Internet. Pero no somos los únicos, en una universidad de Tokio se financio un estudio en una universidad para que fabriquen una pintura anti wi-fi (http://www.infobae.com/tecnologia/478691-100918-0-Crean-una-pintura-anti-WiFi-que-nadie-se-cuelgue). A ver si me explico, es como si yo pagara mis impuestos y una parte de esa plata fuera a una universidad para que invente una pintura que no permita que a mis vecinos les llegue señal de mi Internet inalámbrico. Yo no lo puedo creer, les pagaron a unos flacos para que inventen algo que teóricamente soluciona un problema, un problema tan simple que ya tiene una solución, esa solución se llama CONTRASEÑA.

Hay ocasiones en la vida que uno decide sacar a relucir la verdad. Le paso a Karl Marx, cuando estaba harto de ver como los inmundos capitalistas se llenaban los bolsillos con el sudor y las lagrimas de los pobres trabajadores, escribió “El Capital”, creando el comunismo. Y también le paso a Bernard Maddof, cuando estaba harto de llenarse los bolsillos con la plata de los capitalistas. La diferencia es que uno está en los libros de historia y el otro esta tras las rejas. Ahora me toca a mi revelar una verdad, que el destino depare cual será mi futuro.

De esta manera, traigo la primer entrega de “las frases sin sentido”, mostrando al público en general el porqué deberíamos no decir algunas frases que se usan muy comúnmente.

Hoy les presento el análisis de: LA EXCEPCIÓN QUE CONFIRMA LA REGLA. Esta es una  frase que realmente me molesta, se usa mucho y nadie se da cuenta que no tiene sentido. Me indigna.

Pero vamos a meternos un poco más en el análisis de esta odiosa expresión.

Como dije antes, no tiene sentido. Si tengo una regla y le pongo una excepción, no me confirma nada, al contrario, me caga la regla, me la corta, me la tritura y la dispersa por el mar como si fueran las cenizas de marineros que murieron de lepra. Supongamos lo siguiente, nuestra regla es: todos los chocolates son dulces, hasta acá venimos bien. Pero un dia, uno va al kiosco y compra un chocolate con un envoltorio negro, rojo y dorado, y sin leer lo que dice se lo come. Resulta que ese chocolate tiene ají picante (realmente existe un chocolate con picante y se vende sin aviso) y al individuo de prueba, yo en este caso, le arde la lengua por tres días y no puede comer nada más caliente que un helado porque si no le sangra la boca. Pero no nos vayamos de tema, tenemos la regla que dice: “todos los chocolates son dulces”, pero hay una excepción, un chocolate picante. Entonces finalmente no todos los chocolates son dulces. Se entiende? Espero que sí.

Pero hay una regla que no es tan infalible a nuestras pruebas. Esta es: “todas las reglas tienen excepciones”. Entonces, el chocolate picante es la excepción que confirma la regla de las reglas con excepciones y no la regla de los chocolates. Pero realmente a quien le interesa esta regla de las reglas, y si de repente encontramos una regla que no tiene excepciones… opa!!! Les tape la boca a todos. Esta es la excepción que confirma la regla que dice que esta frase es cualquiera. 

La semana pasada un compañero del laburo empezó a organizar un torneo de futbol 5 interno para la empresa. Yo automáticamente le dije lo que todos imaginan que le dije: “Suerte, que te salga lindo”. Acá los agarre, pensaron que le iba a decir algo como: “Joya, anotame de una” o algo como “No puedo creer que seas tan oportuno, tenía un sobrante de energía y de plata (porque había que pagar inscripción) y justamente necesitaba gastar ambos en un evento deportivo de tal magnitud”.

Pero ni a palos, el futbol no es lo mío. Esto no lo sabe todo el mundo, muchos piensan que se de futbol. Gracias al cielo he sido agraciado con el don del copy-paste verbal. Todos los lunes, o después de partidos importantes en los que juegue argentina, miro un rato los canales de deportes, o escucho la radio un rato y robo las frases más adaptables a todos los partidos de la fecha. Frases como: “ese partido fue un robo, el réferi debería usar un ambo de presidiario” o como “viste cuando en el segundo tiempo enfocaron a la minita que estaba terrible en la tribuna?... No? No sabes de que te perdiste”. Después simplemente inyecto esas frases en todas las conversaciones que tengo el lunes y quedo como un Larousse ilustrado del balón pie. El martes uso una única frase cuando alguien hable de los partidos del fin de semana: “ya ni quiero hablar de este fin de semana, hay que mirar para delante y proyectar a la próxima fecha”, ahí me doy vuelta y dejo a todos perplejos.

Pero retomemos la anécdota, resulta que minutos después del intercambio de palabras con mi compañero organizador me encuentro con otro intercambio de palabras sobre el mismo tema. Ahora mis compañeros más cercanos (difícil de explicar, otro dia escribo de las relaciones personales dentro de mi trabajo) me incitan a participar de este torneo, ya que a ellos, siendo 4, les faltaba un integrante para completar el equipo. Insistieron, volvieron a insistir. Me compraron un café. Me lo tome, y les volví a decir que no. Me compraron otro café, me lo tome también, y les dije que no nuevamente, pero esta vez fue diferente. Este café me lo habían rebajado con cloroformo, y mientras dormía, me sacaron fotos para chantajearme, haciéndome que no pueda rechazar nada.

Era un compromiso asumido, como los de Gonzalito en CQC, o los del antiguo Julián Weich en su sorpresa y media. Pero había un problema sustancial, tengo muy poca idea del soccer. Es por esto que me puse a averigua de futbol. Según tengo entendido hay varias formas de jugar, y se diferencian por los tipos de canchas y la cantidad de jugadores.

Primero tenemos el futsal, que sería el tipo de futbol que se juega en este torneo. Futsal es la conjunción de dos palabras: Futbol y Salón. Este tiene la particularidad de jugarse vestido de gala, porque tiene mucho que ver con el Baile de Salón.

Después tenemos el Papi-Futbol y el Baby-Futbol, estos los juegan tanto padres como hijos, preferentemente bebes, tanto juntos o por separado (con este chiste me la re jugué, el que no lo entienda me manda un mail).

Por último tenemos el futbol 5, 7, 9 u 11, siendo estos la cantidad de jugadores de cada equipo en cancha jugando. Si o si, siempre son cantidades impares, esto es por si tienen que votar quien va al arco o quien tiene que patear un penal.

Bueno, ahora que estoy informado sobre este deporte que mueve tantas emociones, me toca sentirlo. Lamentablemente el torneo se cancelo por falta de quórum. Yo por mi parte encontré las fotos comprometedoras y las destruí, mientras mi primito de 3 años me destruía a mi jugando al Winning en la Play, alguien me refresca las reglas de eso?

Este es un fragmento pequeño de un dialogo que tuve el placer de presenciar en el ecosistema cruel que se denomina Facultad:

Profesor:            En fin, siguiendo los fundamentos planteados queda más que claro lo que expone el autor en este capítulo.

Alumna 1:           Profesor, no entiendo a que se refiere el autor con lo que dice en el tercer párrafo de la pagina 97.

Profesor:            Justamente por eso yo estoy parado acá y vos sentada ahí, porque yo en su momento lo entendí, y vos no. Está claro?

Alumna 1:          (cara de “quiero llorar pero no da”)

Profesor:            Sigamos con la clase.

Alumna 2:           (susurra a su amiga cubriéndose la boca) Viste boluda que no tenías que preguntar, después vamos juntas al profe particular.

El otro dia caminando por la calle se me ocurrio un chiste buenisimo, para hacer mas dinamico el relato les aviso ya que no me acuerdo que chiste era, pero era muy bueno. Era de esos chistes que si los cuenta alguien a quien están por mandar a fusilar, le perdonan la vida en el momento, y no solo eso sino que también le regalan una cajita de Ferrero rocher y un cupón de descuento en Musimundo. El problema es que estaba solo en la calle y no tenía a quien contárselo, en ese momento sentí una gran frustración, la que habrá sentido el pesista que se destruyo los huesos en vivo y en directo en las olimpiadas de Beijing 08.

Hundido en tal depresión tuve una idea deslumbrante: “me voy a hacer un blog”, en ese instante me cayó la ficha de que no sé realmente que es un blog. Como todos los transeúntes de la red internética, lo escuche nombrar más de una vez, pero nunca me preocupe por averiguar que era, como tampoco nunca averigüe como se juega al punto y banca, y eso que perdí bastante plata en esa mesa del infierno.

Era hora de poner manos a la obra y averiguar qué es y para qué sirve un blog.

En primer instancia recurrí a un amigo que sabe mucho de estos temas y la tiene muy clara con la internet (tiene el Messenger Plus! hace un montón y lo usa re bien). El me dijo que hacer un blog para la gente es como cuando un músico hace la letra de una canción. Ok le dije (pronuncie okey, no oc como los jóvenes de hoy en día), pero en verdad no entendí nada lo que me dijo. Nunca fui músico y la única vez que intente hacer una canción no encontré ninguna palabra que rime con treta sin rozar el lado obsceno y pervertido.

Nuevamente me frustre por no entender una definición tan simple como comparar un blog con una canción. Es por eso que me tire a escuchar música y llorar en mi cuarto a ver si esto me baldeaba el patio de mi vida. Pero en ese momento una canción librada al azar por el shufle del itunes me hizo ver la luz y entendí todo. El “astuta” en la canción de Damas Gratis es solo un juego de palabras, me resultaba raro que le digan astuta a una persona que deja ver su ropa interior por doquier.

Pero eso no es lo importante, la próxima canción me respondió mi pregunta. Jason Mraz, en su canción Life is Wonderful me dijo cara a cara: “It takes some silence to make sound (se necesita algo de silencio para hacer sonido)”. Eso era lo que necesitaba mi alma. Tenía que encontrar ese hueco en la internet y llenarlo con mi voz. Pero como no todo lo que brilla es oro, me desayune con otro bache en mi ruta creativa. ¿QUE será eso que falte en internet y lo más difícil, tengo algo de idea sobre el tema para escribir sobre eso? Esto no es un ida y vuelta, por eso les contesto ya esa pregunta para q no se gasten ni en pensarla: NO, no se q falta en internet, y si lo supiera estoy seguro que no se un joto sobre el tema.

Nuevamente el itunes me levanto el ánimo con una simple frase: “Message in a Bottle” esa simple frase de The Police me cacheteo y me tiro un balde de agua fría. Un blog es como un mensaje que pone Tom Hanks en una botella y tira al mar antes de hacer una escena de celos porque una pelota de volley le metió los cuernos con un coco. Uno puede poner lo que quiera, contar tu dia, tirar un chiste, o escribir lo primero q se te cruce por la cabeza. Además, tampoco sabes quién va a leer lo que escribiste, y tampoco te tiene que importar. Quizás este texto llegue a manos de un empresario multimillonario que me abrace con un buen laburo porque le sacaste una sonrisa, o capaz llega a las manos de un loquito que me abrace con unos tiros mientras camino por la calle (si nunca más escribo algo, sospechen de uno de los 4 lectores de este blog).

A modo de conclusión de este, eterno posteo (ya me muevo con todo el léxico vieron), dejo dos opiniones. Si se te ocurre un chiste, contalo antes de que te lo olvides. Y si tenes una duda sobre cualquier cosa, nunca, pero nunca recurras a alguien que usa Messenger Plus!

Bienvenidos a mi primer post de mi primer blog. Realmente no sé bien lo que es un blog, próximamente espero develarlo, pero como es gratis y tenía tiempo libre me sume.

Acá lo importante es otra cosa, que va a haber en este espacio virtual (espero que estén bien usados esos términos) y porque se llama así. La respuesta es sencilla: todo lo que se me venga a la mente sobre mi vida diaria en la selva urbana, por eso el nombre “yo en la jungla”. Porque si, la ciudad es una jungla. La facultad, el trabajo, los amigos, y esas personas que te cruzas por la calle y haces que no las viste para no tener que saludar, todos estos y sus integrantes son parte de la selva por la cual transitamos diariamente, sobre todo si laburas por once, ahí sí que hay animales, y peligrosos.

Sin embargo lo importante acá es otra cosa. En la ciudad, en el siglo XXI, todavía sigue vigente la ley de la selva, en la cual sobrevive el más apto. Los grandes se comen a los mas chiquitos y los mas chiquitos se vengan de los más grandes trayéndoles indigestión. A todos nos pasa, te crees el mas groso, pero después viene uno más grande y te devora. Y cuando te haces el vivo y te queras aprovechar de un eslabón más bajo de la cadena alimenticia, termina siendo un lobo disfrazado de oveja y adivina q pasa… también te devora. Y en el remoto caso que realmente encuentres a una presa  indefensa, en lo q tardas en ponerte al acecho y atacar te ganaron de mano 27 flacos que se despertaron antes, como cuando vez la ventanilla de la boletería del subte vacía y sin cola, buscas la plata, sacas la monedero de la billetera (o SUBE en el caso de q seas mas top), y cuando levantas la vista pasa una de las siguientes dos cosas: o se hizo una cola de 12 señoras con monedas de 5 centavos, o el turro de metrovias te clava inescrupulosamente poniéndote el cartel de "ventanilla cerrada" frente a tus ojos. Resultado: acá salís perdiendo o perdiendo, o por lo menos a mi me vino pasando así, les deseo mejor suerte.

Pero no dejemos que esto se vuelva un blog emo. Acá estamos, o mejor dicho, yo estoy y ustedes me leen, porque quieren burlarse un rato de la rutina de la ciudad, porque como todos, queremos pasar a la cima de la cadena alimenticia y poder hacer como las palomas de las cornisas, mancharle el traje a todo quien pase por debajo nuestro (no me va el palabrerío, por eso no puse: cagarnos en el otro). Simplemente acá estamos para cagarnos de risa de los problemas de la vida que todos tenemos y que tan poco nos preocupan, esas cosas que pasan dia a dia q no definen si sos mejor o peor, solo definen si sos presa o predador.