El lunes 23 empecé el segundo cuatrimestre del corriente año en la facu. Y es siempre lo mismo, son las mismas caras, caminar los mismos pasillos, las mismas experiencias, todo eso durante 4 meses.

Pero esta vez fue distinto, muchas de esas experiencias infaltables de los 4 meses, me pasaron en tan solo un dia.

Me levanto temprano ese lunes, me cambio, desayuno, todo normal. Salgo de mi casa, y a una cuadra de la parada del bondi, veo que se me va uno. Pensé que no podía llegar tarde la primer clase, así q me puse a correr al colectivo, pero mi falta de estado físico hizo que lo pierda. Después de esto estuve 17 minutos esperando al próximo.

Llego a la facultad sabiendo que tenia números de las aulas anotados en un papelito, pero no sabía donde tenía ese papelito. Me pongo a pensar en donde lo había guardado hasta que logre acordarme. Lo tenía en la mesita de luz, y seguramente todavía este ahí, porque no lo lleve ese primer dia. Por suerte tarde poco en averiguar en qué aulas me tocaba cursar.

En lo que no tarde poco fue en encontrar la primer aula, la maldita 117 (ya el numero es feo). Resulta que este aula es un entrepiso arriba de un entrepiso. Corriendo por toda la facultad vi el vendito “cartel” (un 117 escrito con tiza en una pared) que me indicaba que tenia q subir por una escalera escondida.

La primer clase no fue tan rara, como siempre a la profesora le costó leer mi apellido, no una sino 2 veces (la segunda clase lo dijo un poco mejor pero igual erróneamente, vamos mejorando).

Salgo de la primer clase y paso por la oficina de “alumnos”, que para los que no la conocen es una oficina en la que trabajan empleadas de la facultad que se dedican a solucionar los problemas y contestar las dudas de los alumnos, pero a pesar de eso nunca me solucionaron un problema ni me contestaron ninguna duda en estos últimos 4 años. Ese lugar es como un agujero negro de la información, no te dan ninguna, sino que te absorben lo que ya sabias. 

Cuando salí de ahí me había olvidado de las otras aulas y de casualidad me acordaba mi nombre, lo que me sirvió para corregir al profesor de la clase siguiente cuando se equivoco tomando lista.

Pero el dia no termino ahí, seguí con la segunda clase y como la cerecita que se le pone arriba a las tortas, tuve la sutileza de trazar una hermosa línea con lapicera en mi jean recién lavado. Ah, no me creen? Como soy orgulloso de mi torpeza le saque una foto a esta obra de arte espontaneo que cree en medio de la case sobre el lienzo también llamado pantalón vaquero. Acá la tienen: 

La vida es difícil, nadie te regala nada, tenes que trabajar para conseguir las cosas. Esas son algunas de las frases que me fueron diciendo a lo largo de mis casi 22 años. Pero a pesar de eso, todavía no pude entender porque es prácticamente imposible sacar la última gota de shampoo/champú del frasco/pomo/contenedor.

Se repite siempre la misma rutina. Uno se está bañando y viene todo normal, hasta que te toca lavarte la cabeza. Extendes el brazo y utilizas una fuerza superior para levantar una botellita plástica que esta claramente distante de llena. Acá es cuando el sufrimiento empieza.

Primero se sufre al darnos cuenta que solo queda una minúscula cantidad que no alcanzaría para lavar ni una rodilla. Pero sabemos que hay algo en el fondo, y tenemos que usarlo, hay que sacarlo de ahí de alguna manera. Todo se resolvería muchísimo más rápido si el ultimo en usar el shampoo lo hubiera dejado boca abajo, subsanándonos de realizar lo siguiente.

Empezamos con la táctica más común, la que tantas veces funciono con otras cosas, como el kétchup o la mostaza. La clásica “sacudida”. Movemos el brazo, sosteniendo el frasco en la mano, repetidamente hacia arriba y abajo. Pero por la textura del shampoo, esta tarea se dificulta, ya que este no quiere despedirse del fondo de la botellita. Neciamente seguimos sacudiendo el frasco. Acá viene un dilema: gracias al cielo que me estoy bañando, porque sacudiendo el shampoo estoy transpirando más que en el gimnasio.

Acá llega una luz de esperanza, cuando notas que el peso poco a poco se va trasladando hasta la parte de arriba de la botella. Es más, podemos notar como una gotita se muestra tímida por el orificio, pero vuelve a entrar, como si le dijeran: afuera hace frio, volvé y abrígate. Pero insistir es triunfar (o capaz no, pero acabo de inventar esta frase y le sienta bien al texto). Y seguimos insistiendo hasta que por lo menos 2 gotas salen de la botellita, pero esto no alcanza.

Me comentaron una vez de otra técnica que no tuve el gusto de poner en práctica pero la he bautizado: La rebajadita. Consiste en sacar la tapa dispensadora y echarle un poquito de agua adentro, sacudir hasta que todo se mezcle bien y ahí vamos a poder sacar más fácil lo que haya adentro. Lo dudo. Para mí cuando mezclas todo con agua, queda demasiado liquido y ni hace espuma. Habrá que probar.

Pero finalmente conseguimos lavarnos el cabello hasta quedar como la Klosterboer (o como sea que se escriba ese apellido que sería el horror de la maestra que toma lista). Salimos del baño relucientes, y procedemos a gritar: “MAMÁ, HAY QUE COMPRAR MÁS SHAMPOO”.  Pero egoístamente vos lo dejaste con la tapa para arriba para no ser el único que sufra con eso.

El otro dia fui a hacer un trámite, y cuando entregue una fotocopia de mi documento la chica que la recibió me contesto con una carcajada. Todo bien, pero de que te reis le pregunte. Tu segundo nombre es Roberto me contesta. Sí, ya sé, eso puede ser gracioso, pero tiene un porqué. La historia es larga y claramente no te la voy a explicar a vos, al igual que no se la explico a cada persona que se ríe de mi nombre, en vez de eso me acostumbre a pasar por alto las cargadas infantiles.

Hablando de cargadas infantiles, me acuerdo que en la primaria, en mi grado, había 3 Nicolases. Yo era Nico C. y me cargaban con que no sabía coser (ni cose) pero no me molestaba. Mucho más le tenía que molestar a otro compañero, de apellido García. El era Nico G. y ni les tengo que explicar lo que decían que él no hacía.

Igual ahora las cargadas infantiles cambiaron mucho. Ahora los chicos usan facebook para molestarse. Las jodas avanzan al ritmo de la tecnología. Hacen grupos de odio, se preguntan los unos a los otros porque tal persona es tan inútil o porque tal otra nació tan fea. Y no solo se lo preguntan, también se contestan cosas como: yo no conozco a la persona de la que están hablando pero me parece que nunca vi a nadie tan feo (nunca vi a esta persona tampoco, ni en foto, por suerte). En otras palabras, cada vez se vuelven más maliciosas y viles.

Y de quien es la culpa de que todo sea más vil? Vil Gates quizás, por el nombre? Pero no, el inventor de Clipo (el molesto clip que aparecía cada vez que abríamos un Word) no tiene la culpa. A Facebook lo invento Mark Zuckerberg. Quien es este Mark se preguntaran… ya se los dije antes: el inventor de Facebook, pónganle más atención al relato.

Este chico Mark, de 26 años, 3 años después de entrar a la universidad (entrar, ni siquera graduarse) ya estaba facturando casi u$s 4.000.000.000 (cuatro mil millones de dólares). Para que entre todos podamos imaginarnos cuanta plata es voy a hacer un par de comparaciones. Si se pone toda esta plata en billetes de uno (que miden aproximadamente 15 cm) uno al lado del otro, serian 600.000 km, lo que alcanza casi para dar una vuelta y media a la tierra. O también alcanza para ir hasta la luna y volver a la tierra.

Imaginen lo que es tener esa cantidad de dinero. El chofer te dice: señor, a la Ferrari se le termino la nafta, le lleno el tanque? Y vos le contestas: No, toma esta tarjeta de crédito y compra una Ferrari nueva que venga directo con el tanque lleno, a la anterior tirala. Pero creo que hay mejores cosas que se pueden hacer con esa plata. Si yo facturara tanto, ya se lo primero que haría, me cambiaria el segundo nombre para que nadie se me ría cuando voy a hacer un trámite y presento mi DNI.

“Miren lo que puso mi ex novio en Facebook”, así empezó a decirnos una compañera del trabajo el otro día. “Puso que ya no le gusta la milanesa a caballo, o sea que piensa que tengo cara de caballo, no hay otra explicación”. Capaz si hay otra explicación, quizás antes le gustaba comer milanesa con huevos y papas fritas, pero ahora no más, le habrá subido el colesterol; le conteste.

“No, estoy segura de que es una indirecta para mí. Yo lo conozco y es así él”. Siguió diciendo esta chica claramente traumada. “si no explicame, a ver explicame porque se hizo fan del grupo q se llama: amo sacarme los zapatos al final del dia, justo ahora. Justo corta conmigo y pone que le encanta sacarse las cosas que lo oprimen de encima, te parece una coincidencia?”. No, pero yo también lo conozco, es buen pibe. Entendelo, el labura todos los días con zapatos, yo también y lo primero que quiero hacer cuando llego a mi casa es sacarme los zapatos. Pero la chica siguió en su cascaron cerrada, pensando que el mundo, facebook, y la mar en coche giran alrededor suyo.

Y yo me pregunto, todo gira alrededor de ella? Todo gira alrededor mío? Seré el epicentro del universo o es cuestión del punto de referencia que se tiene en cuenta? Y yo me respondo, no. No a alguna de las tres preguntas que hice antes, pero no se a cuál de las tres ni se la respuesta de las otras dos tampoco.

También me pregunto si de verdad hay gente que en Facebook se tome el tiempo para pensar que haciéndose fan (mejor dicho poniendo “me gusta” o “like”, porque no existe más la opción de hacerse fan) de algo, alguien más va a cruzarse justo con esta información de que tal persona se hizo fan de una cosa e interpretar una indirecta que esta persona quiso enviar indirectamente, valga la redundancia (Este párrafo carece de puntos y a su vez de capacidad de redacción, haciéndolo poco entendible para algunos).

Pero retomando la historia, tardamos varias horas en consolar a la pobre y esquizofrénica chica que seguía perseguida con todo lo que hacia el muchacho en cuestión en Facebook. No paraba de mirar las nuevas fotos que había subido, de quien se hacía amigo ahora que está soltero y también cuantos acentos ponía en cada frase que escribía. Hasta que finalmente pudimos convencerla que no todo estaba vinculado con la relación frustrada que habían tenido.

Los días pasaron, hasta que un dia me cruce con este muchacho y me dijo estas simples palabras.

“Che, vos seguís laburando con Rodolfa (cambio el nombre de la chica por motivos obvios)? Viste que nosotros cortamos… Espero que entienda todas las indirectas que le estoy mandando a la muy turra, cara de caballo…”

Claramente no voy a opinar más. 

Estoy (mejor dicho estaba hasta que arrancaron los parciales) leyendo el quinto libro de la serie "Matematica, estas ahi?" escritos por el destacado Adrian Paenza.


Estos libros, son especialmente dedicados para acercar la matematica a toda aquella persona a la que no le guste esta ciencia, que algunos tambien consideran arte. Y yo, despues de leer el resto de los ejemplares, particularmente los recomiendo para todos.


Algun dia voy a publicar en algun post uno de los problemas de logica o alguna curiosidad que Adrian plantea en sus libros. Pero hoy quise traer otra cosa. Es una pequeña demostracion matematica sobre un hecho de la vida cotidiana que se me ocurrio en uno de esos momentos en los que pensas en nada, pero a su vez muchas cosas te pasan por la cabeza.


La cosa empieza asi, con los primeros datos:

• Estamos a mediados del mes de junio, mes del mundial, y a su vez, epoca de parciales en la Facultad de Ciencias Economicas de la UBA.
• En epoca de parciales, la vida social de uno, se achica considerablemente.
• Como saben, soy un fiel usuario de Twitter.
• En estas semanas, lo estuve usuando particularmente poco.

Bueno, planteados los datos, voy a asignarle una letra a cada cosa para poder seguir mas facil el planteo. Entonces los parciales estaran representados por una P, la vida por una V y Twitter por un T. A continuacion presento el desarrollo con las respectivas aclaraciones.


A mayor cantidad de parciales, menos vida
+P = -V
A mayor cantidad de parciales, menos Twitter
+P = -T
Si: +P = -V y +P = -T , entonces -V = -T
Si multiplicamos ambos terminos por -1 nos queda que
T = V
Osea, Twitter es la vida misma.


Y ese es el desarrollo de mi teoría. Pero al parecer no soy el único que resuelve ejercicios de maneras particularmente graciosas, y recorriendo la web encontré estas muy buenas imágenes que comparto a continuación.


Resolver la ecuación:






Expande la expresión:



Otra deducción como la mía:



Encontrar la x:



Demostrar que Tracey esta equivocada:

Estamos a tan solo horas del evento que el mundo entero espera desde hace 4 años. 736 jugadores están citados para que mas de cientos de millones de personas los observen atónitos, y queden sin palabras frente a sus pantallas.

Y después de esta elogiable presentación digna del mas renombrado periodista deportivo (a ver si algún productor de tv la lee esta noche y me manda a Sudáfrica antes de que arranque el mundial) volvemos a un tema mas acorde a este espacio cultural, también llamado blog.

Al parecer en esta época del lustro poniendo un par de camisetas, pelotas o solamente esparcir algunos celeste y algunos blancos, se puede (o al menos se intenta) vender cualquier cosa. Productos que van desde electrodomésticos hasta postrecitos sabor a chocolate con un toque de crema, pasando por tratamientos contra la alopecia y afeitadoras. Todos intentan convocar al publico y a potenciales consumidores con frases como: "para alentar a la selección, afeitemosnos como Veron", mientras otros dicen: "Pelado no alentas, hacete un injerto capilar", contradicción o solo cruce de ideas?

Y este es un mensaje directo (DM, mucho twitter) a todos los que se dediquen a la publicidad y al marketing, hay recursos que por mas populares o productivos que sean en ciertos momentos especiales como este, no cuadran con lo que quieren vender o el mensaje que quieren dar. Forzar un vinculo entre el mundial y su producto es posible pero hasta cierto limite.

Me siento mas liberado, hice el descargo que necesitaba. Pero no todo tiene que ser ataque, hay que felicitar a los que siempre encuentran el hueco y consiguen realizar una publicidad que nos remonte a la mitad del partido, y a su vez nos fijan en la mitad del cerebro la marca y el producto. Ya varias veces hable del tema, pero hoy a la noche, hace un rato vi una publicidad que me dejo sin palabras. Y en honor a esta es el titulo del post, ya que justamente en la publicidad no se emite palabra y deja un mensaje clarisimo.

Nuevamente Quilmes nos deslumbra con esta publicidad:

Al finalizar el horario de clase llega una mama al jardín a buscar a su hijo y tiene este dialogo con la Señorita…

S: Señora, hoy Fernandito se porto fatal.

M: Otra vez?

S: Si, pero fatal fatal. No hace caso, contesta, se burla de los compañeritos.

M: ah, bueno, pero en ese caso deme otro

S: Como que otro? Otro chico?

M: si, porque yo tampoco se q hacer ya.

S: Pero no puede ser.

M: Si, con el padre ya le dijimos mil veces, pero si el no quiere hacer caso.

S: Es que no se trata de eso, la escuela esta llena de niños pero…

M: Bueno, cámbiemelo y listo.

S: No, pero…

M: Sabe que, mejor pruebo con una niña, dicen que son mas tranquilas y eso.

S: Es que se me desordena todo señora, después viene la madre de la nena y…

M: Si, ya se. Pero yo vine primero.

Bueno, este es un fragmento de un texto que leyó Luis Pescetti en el TED x 

Buenos Aires que se hizo en la Rural en Abril. Es una buena situación, bastante fuera de lo común. Pero estoy seguro que a más de una madre se le habrá pasado por la cabeza.

Si quieren ver el resto de las charlas que se dieron en el TED entren en ACA

Y espero que esto no tenga derecho de autor porque estaría bastante en el horno yo. Pero por ahora espero que nadie me delate.

M: Que pedimos para comer?

N: Flaca, necesitas consenso para almorzar?

M: solo les ofrecia…

G: Pero siempre es igual. Llama y pregunta cuales son las promociones del dia y ahí vemos.

M: no, llamen ustedes.

N: dale, llama vos.

M: ayer llame yo, hoy llamen ustedes.

N: yo no voy a llamar.

G: yo tampoco, llama vos M.

M: uf, les dije que no.

G: Dale…

M: no, siempre es lo mismo, siempre llamo yo. Vos estas al lado del teléfono, llama vos.

(G le alcanza el teléfono)

N: sabemos que vas a terminar llamando. No demos más vueltas.

M: no, son los dos iguales. Si llamo es para pedirme solo para mí.

N: que ganas de pelear que tenes, si llamas para pedirte algo para vos, no te jode en lo absoluto pedir para nosotros también.

M: chau, me voy a la otra oficina. Cuando se decidan a llamar me avisan.

(Sale de la oficina, y atrás entra J)

J: Chicos, ustedes tienen el numero de la comida china?

G: si, acá esta.

N: me pedís un chau- fan?

G: es el que es arroz? Pedí dos.

N: después decinos cuanto es.

J: Bueno, gracias…

N: Gracias a vos.

(Dos horas después)

M: Ya se decidieron a llamar para pedir la comida.

N: nos pidió J comida china hace 2 horas y ya comimos.

M: los odio ¬¬

Y si, c’est la vie, como dirían mis amigos franceses. Así es la vida. Y este dialogo es una perfecta paradoja para algunas situaciones que en esta se presentan. Saque sus propias conclusiones. Au revoir …

Hay frases que hacen famosas a las personas que las dicen, como por ejemplo el conocidísimo: “que pretende usted de mi?” de la Coca Sarli.

Pero también hay frases que se hacen famosas por la persona que las usa. Una de estas puede ser el: “La tenes adentro” que uso Maradona en una de sus conferencias de prensa. O el “síganme que no los voy a defraudar” (y así nos fue…).

Hay otras frases entrañables que por ejemplo nos abren oportunidades inimaginables. Todos tenemos grabados el “ábrete sésamo”. Y también hay frases que cierran puertas y etapas, ya que todos habremos escuchado alguna vez el “no sos vos, soy yo…” o capaz un “pibe, dedicate a escribir porque jugando al futbol sos un queso”  (porque piensan que me abrí un blog…).

Y eso es lo bueno de las frases como estas, dicen mucho en tan solo un renglón. Comprimen mucha información, intenciones, pensamientos en tan solo unas pocas palabras. Y por eso me gusta tanto Twitter.

Abro un paréntesis para explicar que es Twitter.

Twitter es una red de micro-bloggin. En esta solo se pueden publicar textos de hasta 140 caracteres. Uno puede seguir a otros usuarios para leer lo que ellos escriben, y a su vez uno es seguido por otros a los cuales les interesa lo que uno quiere expresar. De esta manera se puede estar actualizado sobre las últimas noticias y también al tanto de lo que están haciendo sus conocidos en frases de tan solo 140 caracteres. Y cierro el paréntesis.

Y ya que estamos voy a abrir una sección es este humilde blog en el cual voy a publicar mis mejores tweets semanalmente, para que tengan una probada de lo que es este universo que dia a dia atrae a más gente. Si quieren empezar a usar Twitter, síganme (www.twitter.com/ncravetz )

Les presento “Tweets de la semana”. Y como no andamos con pavadas en este blog, arrancamos ya con los de esta semanita...

• Yo uso twitter en clase a veces, y esta pesimo... pero hay un pibe adelante, en el medio del aula, hablando con el celular. No sera mucho?
• Despues de la rueda, el fuego y el mani pehuamar, Gmail es el mejor invento de la humanidad... 
• Me desperte hoy a la mañana con un parpado inflado, parecía el hijo bastardo de Rocky y Quasimodo. Ahora estoy mejor...
• We are all crazy, some of us hide it better than others.
• No se puede competir contra este apellido, http://yfrog.com/69khvj
• Me canse de todo, me canse de la tv, me canse de internet y me canse de estar tan cansado... Me voy a descansar...
• Después de ver la publicidad de claro me dieron ganas de festejar un gol, decir q no le puedo hacer uno ni al arcoiris...
• RT @MonikaMDQ Facebook es la gente con la que fuiste al colegio. Twitter es la gente con la que te hubiera gustado ir al colegio
• Lo del kiwi es por el tamaño o por lo peludo? RT @conz: "varicosele: es como tener un kiwi y un melón" // nn
• Es buenisimo q a las 11.31 en telefe aparezca una propaganda que dice: a las 11.30 empieza #todoscontrajuan2
• El esfuerzo solo vale la pena cuando es reconocido...

Acá llega la segunda entrega de esta serie de posteos espontáneos sin premeditación que relatan momentos vividos por mi persona en el transporte público.

Taxi de mal agüero

Domingo a la noche, yo apurado, saliendo del trabajo en un shopping, bien vestido, me subo al primer taxi que se me cruza. Ni bien me subo el taxista me recibe con esta frase: “Este auto es una m!€πda… Hablas español?”

Con mi cara de sorpresa le respondo que si, hablo español. Y también le pregunte de qué auto me hablaba. Tranquilamente me dijo que hablaba de su taxi, y me conto que después de tenerlo 12 días parado en el taller, el primer dia que lo ponía en funcionamiento, ya se le haba parado 2 veces.

Conforme me contaba su historia del día, y que iba pasando con los pasajeros que iban quedando colgados por la ciudad, mi cara se transformaba y yo preguntaba repetidamente: “seguro que no me vas a dejar en la mitad de la calle, no?”

Cuando avanzaba el viaje, sentía que el taxi se destartalaba poco a poco, pero finalmente llegue a destino sano y salvo.

Pero finalmente de esta pequeña travesía comparable nada más y nada menos que a la Ilíada de Homero o las aventuras de un joven Tom Sawyer, pude rescatar dos pequeñas enseñanzas.

                1) No juzgues a un libro por su portada: el sr taxista pensó que yo era extranjero y que no iba a entender como defenestraba a su propio auto.

                2) A veces juzga al libro por su portada: si vez que el taxi está destruido antes de subirte, pensalo dos veces. Si cuando te subís, te confirman que es una m!€πda, BAJATE!!!

Yo puedo no saber jugar a la pelota, pero le pongo garra. Capaz no sepa nada de jugadores ni dirigentes, solo se que soy de River, y cada 4 años de argentina. Y este es uno de esos años.

Ya se que hable del mundial en un post anterior, y este pibe es muy repetitivo y siempre con lo mismo porque tiene menos creatividad que un par de medias. Y puede ser, pero hoy le voy a poner un enfoque distinto al mundial. Hoy voy a hablar de porque los mundiales me llegan y también de una de las cosas fundamentales que hacen que el mundial y el patriotismo me llegue por estas fechas.

Todo empezó con una canción. Un canción que decía algo como: “Eran  otros tiempos, era otra la historia”. Y siempre me pasa que cuando empiezo a cantarla no puedo frenar, y sigo cantando hasta la partecita esa donde no me acuerdo como sigue y ahí la corto.

A mi me encantan las publicidades que todas, pero absolutamente todas las marcas sacan para la época mundialista.

Pero hay q aclarar algo, no cualquier publicidad. Si un yogurt viene con pintura celeste y blanca para pintarse la cara y “alentar a argentina con todos los nutrientes”, me resbala. Eso no me parece un buen enfoque bien tomado para un evento de coyuntura mundial.

Me gustan las publicidades que llegan al que las ve, que me llegan. Las que me producen escalofríos, las que me mueven por dentro. Las publicidades que después de verlas me dan ganas de ponerme a patear una pelota y sentirme como si estuviera entre los leones y cebras en Sudáfrica.

Abajo les dejo desde mi humilde, pero superior, punto de vista algunas de las mejores publicidades mundialistas de los últimos años. Y con esto no hago ningún tipo de propaganda o campaña para ninguna empresa (ojala me pagaran por esto).

Eran otros tiempos

Por los que no llegamos

Gente del mundo

Bendito

Y por ultimo el mas reciente, recién salido...

Argentinos

Por lejos, la agencia Young & Rubicam, en este tipo de anuncios, gana por goleada.

PD: si opinan que otra publicidad mas merece estar en este post, dejenla abajo en comentario y probablemente las agregue.

hobby

1. (voz i.) m. Ocupación o pasatiempo que se practica fuera de las horas de trabajo

Esa es la definición de la palabra hobby según un diccionario. Hay muchos tipos de hobbys, que van desde el aeromodelismo por ejemplo, a otros mas exóticos, como criar iguanas y venderlas para billeteras.

Pero hay gente que se toma muy a pecho sus hobbys, y usualmente no interfieren con nadie, por eso no molestan y a veces ni nos enteramos que el hobby de tu prima es coleccionar monedas de un peso en las que dice la palabra provingias en vez de provincias.

Hasta acá venimos bien, el problema surge cuando tu hobby se mete con otras personas y perturba la existencia de las mismas. Y acá es donde entra en juego la primer palabrita del titulo, discutir. Hay gente cuyo hobby es discutir, y si o si molestan a otras personas. 

Porque discutir solo no se puede, si discutís solo te dicen loco. Y bastante razón tienen, pero volvamos a hablar de estas personas que disfrutan del intercambio de ideas, de forma algunas veces brusca y terca, con otras. Porque nosotros, tenemos que comernos el garrón de tener que tratar con estas personas cuando nosotros no disfrutamos de esta practica.

Bueno, a responder esta pregunta vino el grupo humorístico australiano británico de los setentas llamado Monty Python con su sketch llamado "Argument Clinic" (Clínica de discusión). Plantean la existencia de un lugar al cual las personas vayan a comprar una discusión por un rato, como para sacarse las ganas por el resto de la semana y no molestar a las personas con las que se crucen por la vida.

Abajo el videito subtitulado, aclaro: es solo la parte de la discusión es si, el sketch tiene un principio y un final, pero no los conseguí subtitulados y además no modifican la idea ya que este grupo humorístico tiene la particularidad de saltar de un momento al otro en sus videos de tema. Espero que lo disfruten, y para los mas osados, les recomiendo que miren los otros videos, a pesar de que estén en un ingles australiano muy cerrado, y tengan un tipo de sentido del humor muy extraño, extraño pero divertido.

Tengo un problema, en verdad varios, pero uno que me esta inquietando en este momento en particular. Estoy un poco falto de fuerza de voluntad. A la vida y a las cosas que hago le pongo las re ganas y energía, el problema es arranca a hacer esas cosas. 

Por ejemplo, hace un mes exacto que no escribo nada para el blog. Y no es que no tenga ideas, todo lo contrario, hace 2 meses que tengo 2 posts practicamente escritos en la cabeza. Uno es sobre Facebook y el uso q le dan algunas personas. Otro, serio y con mucha connotación social, con fotos y todo. Soy re ético. Pero me da fiaca sentarme a escribirlos y subirlos.

Y este problema viene de hace rato. Cuando era mas chico decía: para el 2010 voy a trabajar de lo que yo quiera y me van a pagar por hacer lo que me gusta. Claramente hoy no es así, no tengo el trabajo que mas me gustaría, y encima me cobran por hacer cosas que no me gustan.

Pero bueno, calculo que este problema va a cesar en algún momento, y se va a ir solo, pero por ahora no hago nada al respecto.

Lo último, ayer me mire al espejo y me vi medio gordito, por ende me prometí empezar una dieta. Hoy almorcé en McDonald's, saquen sus propias conclusiones.

Empezaba la facultad, un dia normal. Era una mañana fresquita, a las 7 de la mañana hace frio hasta en Cancún. En las mañanas pasa eso, hace frio y te abrigas todo, te pones un par de buzitos o una camperita, pero después levanta el sol y te cocinas. No tenes donde meterte todo el abrigo que agarraste a la mañana. Yo soy un pibe prevenido si los hay, entonces para no tener después 15 prendas de ropa en las manos, salgo en remerita a la mañana con 10 grados centígrados.

Ese es problema grave si los cambios de temperatura te dan alergia. Tenía que ir de un aula a otra por un pasillo al aire libre, y una ráfaga de viento helada me sorprendió. Y ahí, de la nada: ACHIS!!! Que paso? Estornude… pero había algo raro en el estornudo.

Yo suelo estornudar con un achus grave, largando bien el aire. Pero este era un achis agudo y diferente. No era mi estornudo. Algo estaba cambiado, algo estaba mal. Ese del estornudo no era yo.

Pero el problema no terminaba ahí, el conflicto surgió después. En ese pasillo, viniendo hacia mí vi a una chica muy bonita. Y me preocupe. Porque me preocupe se preguntaran. No porque me sintiera intimidado ante esta chica, ni mucho menos. Me preocupe porque ese chico que se estaba por cruzar, no era yo. Era otro, era alguien que estornudaba con un achis, no con un achus.

Que podía hacer en ese momento, no me quedaba otra que mirar al piso y seguir caminando. Pero esta chica seguía su camino y estaba por pasarme por al lado. Mejor dicho, estaba por pasar al lado del chico achis. Pero no me preocupe más de lo debido, y seguí caminando.

Esta chica tenía algo, ese no se qué. Algo que no se explica generalmente, pero ahora lo voy a explicar. Tenía puesto un perfume bastante extraño. Algo raro para cualquier nariz. Al sentirlo me causo cierta molestia, que tras los pasos no se iba, me incomodaba. Y ahí, de la nada: ACHUS!!! El perfume de esta chica me hizo estornudar. Pero no solo estornudar, me hizo volver a ser yo.

El viajar es un placer, que nos puede suceder… Así empezaba la famosa canción de Pipo Pescador. Y ahora que se vienen las vacaciones todos están como locos con viajar, con salir a recorrer el mundo, el país, la costa, o la cuadra para los menos favorecidos…

Y qué momento del año más oportuno para escribir de viajes que este. Pero al contrario de lo que creen, no voy a escribir sobre mis experiencias al lado de Goycochea recorriendo el mundo, voy a hablar sobre lo común, lo que vivimos todos casi todos los días del año viajando en el transporte público de la capital federal.

Todo lo que sube baja y todo lo que entra sale.

Bueno, primero les quiero traer una pequeña historia que me sucedió en uno de mis viajes cotidianos en subte. No era la primera vez que me tocaba compartir el vagón con esa situación. Esa acción hermosa para algunos, y incomoda para otros. Ese acto natural al que se le dedica un capítulo de Friends entero. Había una madre alimentando a su bebe, amamantándolo.

Al principio no me sorprendió mucho, ya lo había visto en otros viajes, y incluso caminando por la calle (si te manejas por once ves cada cosa…). A pesar de que no es lo que me gusta ver cuando viajo en subte (no era Pamela David justamente la mina, el relato sería muy diferente si pasaba eso…) me la banque, miraba para otro lado, como el resto del vagón y seguía escuchando música tranquilo.

Pero acá llego el problema. Todo lo que entra sale. El vagón comedor paso a ser el vagón sanitario, o mejor dicho, vagón cambiador. La mina, muy tranqui, saca del bolsito que tenía un pañal, el oleo calcáreo (faaahh, como sabe el pibe este, no cualquiera conoce el oleo calcáreo) y me espere lo peor. La señora madre comenzó a cambiarle el pañal al indefenso bebe que en su idioma le pedía: “no mama, no expongas mis vergüenzas frente a esta turba de desconocidos”. Y se desencadeno lo penoso, con el cambio de pañal llego el olor, y el sufrimiento de una multitud que usa el transporte público.

Al parecer ya tengo “fans” de este blog. En su mayoría gente sin trabajo que no estudia y pasa mucho tiempo en facebook, pero fans son fans, y no me quejo. A muchos de estos les gusto mi post sobre el futbol (http://yoenlajungla.blogspot.com/2009/09/sale-un-picadito.html), y frecuentemente me dicen cosas como: “escribí mas cosas así” o “escribí cosas sobre las cuales no tenes ni un poco de idea”.

Como no se me ocurrio nada para escribir sobre historia política argentina, decidí escribir mas sobre futbol. Les cuento que sigo sin saber mucho, pero para este post me informe un poco más, y con mejores fuentes.

Resulta que acabamos de entrar en EL AÑO DEL MUNDIAL. Si si, para los que no sabían, en el 2010 se va a jugar un mundial, en donde se preguntaran, o no… pero les comento igual, se va a jugar en Sudáfrica. Esto tiene cosas muy buenas: primero que no es taaan lejos, los partidos son de 10 a 16, y no como cuando se jugó en Japón con los partidos a las 4:30 de la matina (lo digo ofendido como si me hubiera levantado a ver alguno). Otra cosa positiva que le veo es que como es el primer mundial en áfrica, están todos poniendo videos de leones y cebras jugando a la pelota, lo que me parece comiquísimo, sobre todo cuando se que en su idioma antes de empezar se dicen: “el que pierde paga la cancha y el que gana se come al perdedor”.

Y todo el mundo está muy emocionado con este mundial. Teóricamente tenemos un equipazo, y lo dirigen Maradona y Bilardo, quienes son los últimos campeones del mundo, en el 86. En el grupo nos tocaron países flojitos, y con Brasil recién nos cruzaríamos en la final. Tenemos todas las de ganar. Ya los veo a todos cantando: “volveremos, volveremos, volveremos otra vez, volveremo´ a ser campeones, como en el 86”. Y si, yo creo que este mundial lo ganamos (acá me van a acribillar los cabuleros). Pero, porque pienso esto, si no entiendo un joto?

Es obvio, está en el párrafo anterior, y no son todas las cosas positivas que dije, es la canción…

Si ganamos un mundial, tiene que ser este, para poder reemplazar el 86 por el 2010, y que la canción siga rimando… y por eso no ganamos ningún mundial anterior. En el 2002 teníamos re buen equipo, pero no pegaba ni un poco, así que de la AFA les dijeron: “muchachos, ya sé que quieren ganar, pero piensen en los demás, no sean egoístas, esto no rima”. Lo mismo paso en el 98, no nos tenían tanta fe, pero le pusieron onda y llegaron a cuartos, en ese momento le dijeron a Ortega, hacete expulsar y pierdan el partido. El Burrito le puso un cabezazo al arquero holandés, y todos saben el resto de la historia.

Pero por fin se nos dio, el mundial cae en un año que nos viene perfecto, rima al pelo. Y ya nos veo a todos cantando en el 2014. “VOLVEREMO´ VOLVEREMO´, VOLVEREMO´ OTRA VEZ, VOLVEREMO´ A SER CAMPEONES, COMO EN EL 2010” (las S, no vienen incluidas en el combo).

Todavía me acuerdo hace un par de años, cuando uno usaba Google había gente que te criticaba, te decía cosas como: “no uses ese, tiene tantos links que es muy impreciso, mejor usa AltaVista”. Donde están los altavisteros ahora???

En esa época google era solo un buscador, con motores de búsqueda medio flojos, comparados con los de ahora. Pero hoy google es mucho más, y empezó a meter mano en todos lados. Primero hizo su propio servidor de mails, gmail. Era groso por dos motivos, primero, te daba mucho espacio de almacenamiento, y segundo, era exclusivo, solo se podía acceder por invitación. Hace poco google quiso usar la misma estrategia con Wave, el problema fue que todavía nadie sabe con precisión el uso de wave, y los googlers no se dieron cuenta que cuanta mayor gente lo tenga, más útil va a ser.

Unos años después google se metió con la programación, hizo programas de mensajería instantánea, exploradores, y por ultimo hizo un sistema operativo para celulares y otro para netbooks que se las traen. Mucha gente ya tiene incorporada la idea que “si es google es bueno”. Incluso, hoy camine 40 cuadras y recorrí 5 locales de Personal para conseguir el primer modelo de celular que vino a argentina con este sistema operativo, y no lo encontré en ninguno, tenían stock a la mañana, pero volaron y a la tarde cuando fui me decían con una sonrisa: “veni mañana que entran mas” y yo los miraba y con una sonrisa pensaba: “porque no te vas bien a la $%/&@^”, mientras les decía: “bueno, chau” … no soy el único al parecer con estos gustos, pero si soy el que llega tarde, como siempre.

Anteayer, google demostró que no solo puede trabajar adentro de la pc y de los celulares, sino que también se maneja bastante bien con la parte de afuera. Lanzo su propio modelo de celular, el Nexus One, que promete mucho, y ya está haciendo temblar a Apple, muy a mi pesar…

Y por ahora nadie pudo ponerle un freno a estos muchachos, lo intentaron, pero google sigue y sigue. La pregunta acá es ¿Cuándo va a parar? Hasta donde piensa llegar? Bueno, recorriendo la web, encontré un par de fotos que nos muestran posibles futuros, que al parecer no están muy lejos. Solo nos queda esperar, y para los fanáticos de Windows, rezar para que ese futuro no llegue nunca…

Abajo las fotos…

Solo puse algunas imagenes, hay mas en http://www.friki.net/fotos/28649-como-se-expandera-google.html

Agrego al post (13-01-10)(es muy loco poner el año y no empezar con 0 como el 09): 
Y como predije, Google no para, sigue creciendo y empieza a tomar nuevos rumbos y ocupar nuevos mercados. Ahora resulta que pidió permiso para empezar a vender electricidad... se viene el Googleazo?
Aca la fuente de la noticia http://www.infobae.com/tecnología/494197-100918-0-Google-ahora-quiere-comerciar-electricidad
Me siento Nostradamus...