Al finalizar el horario de clase llega una mama al jardín a buscar a su hijo y tiene este dialogo con la Señorita…

S: Señora, hoy Fernandito se porto fatal.

M: Otra vez?

S: Si, pero fatal fatal. No hace caso, contesta, se burla de los compañeritos.

M: ah, bueno, pero en ese caso deme otro

S: Como que otro? Otro chico?

M: si, porque yo tampoco se q hacer ya.

S: Pero no puede ser.

M: Si, con el padre ya le dijimos mil veces, pero si el no quiere hacer caso.

S: Es que no se trata de eso, la escuela esta llena de niños pero…

M: Bueno, cámbiemelo y listo.

S: No, pero…

M: Sabe que, mejor pruebo con una niña, dicen que son mas tranquilas y eso.

S: Es que se me desordena todo señora, después viene la madre de la nena y…

M: Si, ya se. Pero yo vine primero.

Bueno, este es un fragmento de un texto que leyó Luis Pescetti en el TED x 

Buenos Aires que se hizo en la Rural en Abril. Es una buena situación, bastante fuera de lo común. Pero estoy seguro que a más de una madre se le habrá pasado por la cabeza.

Si quieren ver el resto de las charlas que se dieron en el TED entren en ACA

Y espero que esto no tenga derecho de autor porque estaría bastante en el horno yo. Pero por ahora espero que nadie me delate.

M: Que pedimos para comer?

N: Flaca, necesitas consenso para almorzar?

M: solo les ofrecia…

G: Pero siempre es igual. Llama y pregunta cuales son las promociones del dia y ahí vemos.

M: no, llamen ustedes.

N: dale, llama vos.

M: ayer llame yo, hoy llamen ustedes.

N: yo no voy a llamar.

G: yo tampoco, llama vos M.

M: uf, les dije que no.

G: Dale…

M: no, siempre es lo mismo, siempre llamo yo. Vos estas al lado del teléfono, llama vos.

(G le alcanza el teléfono)

N: sabemos que vas a terminar llamando. No demos más vueltas.

M: no, son los dos iguales. Si llamo es para pedirme solo para mí.

N: que ganas de pelear que tenes, si llamas para pedirte algo para vos, no te jode en lo absoluto pedir para nosotros también.

M: chau, me voy a la otra oficina. Cuando se decidan a llamar me avisan.

(Sale de la oficina, y atrás entra J)

J: Chicos, ustedes tienen el numero de la comida china?

G: si, acá esta.

N: me pedís un chau- fan?

G: es el que es arroz? Pedí dos.

N: después decinos cuanto es.

J: Bueno, gracias…

N: Gracias a vos.

(Dos horas después)

M: Ya se decidieron a llamar para pedir la comida.

N: nos pidió J comida china hace 2 horas y ya comimos.

M: los odio ¬¬

Y si, c’est la vie, como dirían mis amigos franceses. Así es la vida. Y este dialogo es una perfecta paradoja para algunas situaciones que en esta se presentan. Saque sus propias conclusiones. Au revoir …

Hay frases que hacen famosas a las personas que las dicen, como por ejemplo el conocidísimo: “que pretende usted de mi?” de la Coca Sarli.

Pero también hay frases que se hacen famosas por la persona que las usa. Una de estas puede ser el: “La tenes adentro” que uso Maradona en una de sus conferencias de prensa. O el “síganme que no los voy a defraudar” (y así nos fue…).

Hay otras frases entrañables que por ejemplo nos abren oportunidades inimaginables. Todos tenemos grabados el “ábrete sésamo”. Y también hay frases que cierran puertas y etapas, ya que todos habremos escuchado alguna vez el “no sos vos, soy yo…” o capaz un “pibe, dedicate a escribir porque jugando al futbol sos un queso”  (porque piensan que me abrí un blog…).

Y eso es lo bueno de las frases como estas, dicen mucho en tan solo un renglón. Comprimen mucha información, intenciones, pensamientos en tan solo unas pocas palabras. Y por eso me gusta tanto Twitter.

Abro un paréntesis para explicar que es Twitter.

Twitter es una red de micro-bloggin. En esta solo se pueden publicar textos de hasta 140 caracteres. Uno puede seguir a otros usuarios para leer lo que ellos escriben, y a su vez uno es seguido por otros a los cuales les interesa lo que uno quiere expresar. De esta manera se puede estar actualizado sobre las últimas noticias y también al tanto de lo que están haciendo sus conocidos en frases de tan solo 140 caracteres. Y cierro el paréntesis.

Y ya que estamos voy a abrir una sección es este humilde blog en el cual voy a publicar mis mejores tweets semanalmente, para que tengan una probada de lo que es este universo que dia a dia atrae a más gente. Si quieren empezar a usar Twitter, síganme (www.twitter.com/ncravetz )

Les presento “Tweets de la semana”. Y como no andamos con pavadas en este blog, arrancamos ya con los de esta semanita...

• Yo uso twitter en clase a veces, y esta pesimo... pero hay un pibe adelante, en el medio del aula, hablando con el celular. No sera mucho?
• Despues de la rueda, el fuego y el mani pehuamar, Gmail es el mejor invento de la humanidad... 
• Me desperte hoy a la mañana con un parpado inflado, parecía el hijo bastardo de Rocky y Quasimodo. Ahora estoy mejor...
• We are all crazy, some of us hide it better than others.
• No se puede competir contra este apellido, http://yfrog.com/69khvj
• Me canse de todo, me canse de la tv, me canse de internet y me canse de estar tan cansado... Me voy a descansar...
• Después de ver la publicidad de claro me dieron ganas de festejar un gol, decir q no le puedo hacer uno ni al arcoiris...
• RT @MonikaMDQ Facebook es la gente con la que fuiste al colegio. Twitter es la gente con la que te hubiera gustado ir al colegio
• Lo del kiwi es por el tamaño o por lo peludo? RT @conz: "varicosele: es como tener un kiwi y un melón" // nn
• Es buenisimo q a las 11.31 en telefe aparezca una propaganda que dice: a las 11.30 empieza #todoscontrajuan2
• El esfuerzo solo vale la pena cuando es reconocido...

Acá llega la segunda entrega de esta serie de posteos espontáneos sin premeditación que relatan momentos vividos por mi persona en el transporte público.

Taxi de mal agüero

Domingo a la noche, yo apurado, saliendo del trabajo en un shopping, bien vestido, me subo al primer taxi que se me cruza. Ni bien me subo el taxista me recibe con esta frase: “Este auto es una m!€πda… Hablas español?”

Con mi cara de sorpresa le respondo que si, hablo español. Y también le pregunte de qué auto me hablaba. Tranquilamente me dijo que hablaba de su taxi, y me conto que después de tenerlo 12 días parado en el taller, el primer dia que lo ponía en funcionamiento, ya se le haba parado 2 veces.

Conforme me contaba su historia del día, y que iba pasando con los pasajeros que iban quedando colgados por la ciudad, mi cara se transformaba y yo preguntaba repetidamente: “seguro que no me vas a dejar en la mitad de la calle, no?”

Cuando avanzaba el viaje, sentía que el taxi se destartalaba poco a poco, pero finalmente llegue a destino sano y salvo.

Pero finalmente de esta pequeña travesía comparable nada más y nada menos que a la Ilíada de Homero o las aventuras de un joven Tom Sawyer, pude rescatar dos pequeñas enseñanzas.

                1) No juzgues a un libro por su portada: el sr taxista pensó que yo era extranjero y que no iba a entender como defenestraba a su propio auto.

                2) A veces juzga al libro por su portada: si vez que el taxi está destruido antes de subirte, pensalo dos veces. Si cuando te subís, te confirman que es una m!€πda, BAJATE!!!

Yo puedo no saber jugar a la pelota, pero le pongo garra. Capaz no sepa nada de jugadores ni dirigentes, solo se que soy de River, y cada 4 años de argentina. Y este es uno de esos años.

Ya se que hable del mundial en un post anterior, y este pibe es muy repetitivo y siempre con lo mismo porque tiene menos creatividad que un par de medias. Y puede ser, pero hoy le voy a poner un enfoque distinto al mundial. Hoy voy a hablar de porque los mundiales me llegan y también de una de las cosas fundamentales que hacen que el mundial y el patriotismo me llegue por estas fechas.

Todo empezó con una canción. Un canción que decía algo como: “Eran  otros tiempos, era otra la historia”. Y siempre me pasa que cuando empiezo a cantarla no puedo frenar, y sigo cantando hasta la partecita esa donde no me acuerdo como sigue y ahí la corto.

A mi me encantan las publicidades que todas, pero absolutamente todas las marcas sacan para la época mundialista.

Pero hay q aclarar algo, no cualquier publicidad. Si un yogurt viene con pintura celeste y blanca para pintarse la cara y “alentar a argentina con todos los nutrientes”, me resbala. Eso no me parece un buen enfoque bien tomado para un evento de coyuntura mundial.

Me gustan las publicidades que llegan al que las ve, que me llegan. Las que me producen escalofríos, las que me mueven por dentro. Las publicidades que después de verlas me dan ganas de ponerme a patear una pelota y sentirme como si estuviera entre los leones y cebras en Sudáfrica.

Abajo les dejo desde mi humilde, pero superior, punto de vista algunas de las mejores publicidades mundialistas de los últimos años. Y con esto no hago ningún tipo de propaganda o campaña para ninguna empresa (ojala me pagaran por esto).

Eran otros tiempos

Por los que no llegamos

Gente del mundo

Bendito

Y por ultimo el mas reciente, recién salido...

Argentinos

Por lejos, la agencia Young & Rubicam, en este tipo de anuncios, gana por goleada.

PD: si opinan que otra publicidad mas merece estar en este post, dejenla abajo en comentario y probablemente las agregue.

hobby

1. (voz i.) m. Ocupación o pasatiempo que se practica fuera de las horas de trabajo

Esa es la definición de la palabra hobby según un diccionario. Hay muchos tipos de hobbys, que van desde el aeromodelismo por ejemplo, a otros mas exóticos, como criar iguanas y venderlas para billeteras.

Pero hay gente que se toma muy a pecho sus hobbys, y usualmente no interfieren con nadie, por eso no molestan y a veces ni nos enteramos que el hobby de tu prima es coleccionar monedas de un peso en las que dice la palabra provingias en vez de provincias.

Hasta acá venimos bien, el problema surge cuando tu hobby se mete con otras personas y perturba la existencia de las mismas. Y acá es donde entra en juego la primer palabrita del titulo, discutir. Hay gente cuyo hobby es discutir, y si o si molestan a otras personas. 

Porque discutir solo no se puede, si discutís solo te dicen loco. Y bastante razón tienen, pero volvamos a hablar de estas personas que disfrutan del intercambio de ideas, de forma algunas veces brusca y terca, con otras. Porque nosotros, tenemos que comernos el garrón de tener que tratar con estas personas cuando nosotros no disfrutamos de esta practica.

Bueno, a responder esta pregunta vino el grupo humorístico australiano británico de los setentas llamado Monty Python con su sketch llamado "Argument Clinic" (Clínica de discusión). Plantean la existencia de un lugar al cual las personas vayan a comprar una discusión por un rato, como para sacarse las ganas por el resto de la semana y no molestar a las personas con las que se crucen por la vida.

Abajo el videito subtitulado, aclaro: es solo la parte de la discusión es si, el sketch tiene un principio y un final, pero no los conseguí subtitulados y además no modifican la idea ya que este grupo humorístico tiene la particularidad de saltar de un momento al otro en sus videos de tema. Espero que lo disfruten, y para los mas osados, les recomiendo que miren los otros videos, a pesar de que estén en un ingles australiano muy cerrado, y tengan un tipo de sentido del humor muy extraño, extraño pero divertido.